Contagem decrescente

Amanhã começa o princípio do fim da minha gravidez...
Não vale a pena estar com rodeios, porque estas semanas de espera que tive pela frente até à realização da amniocentese, permitiram-me fazer muitas pesquisas pela internet e falar com um especialista em Genética, que me foram esclarecendo sobre as reais perspectivas da minha situação. Tenho passado por diversas fases ao longo destes dias: revolta, resignação, agora estou numa fase de grande angústia e sei que logo depois da realização da amniocentese, seguir-se-á uma fase de enorme ansiedade, medo e profunda tristeza.

Amo este meu filho cada vez mais, a cada dia que passa. Esta gravidez, apesar de tudo o que correu mal no início e da dor que me falta ainda viver (física e psicológia), foi uma benção. Tive o privilégio de ser Mãe, ainda que por poucas semanas, de sentir as alterações hormonais no meu corpo, de ver a minha barriga a crescer...é tudo ainda tão intenso que nem sei como irei sobreviver à saudade de perder o meu anjinho... Ainda o tenho dentro de mim, mas as saudades começam já a apertar. Quem me dera que o dia de amanhã não existisse, nem o dia depois, nem o outro...Quem me dera ficar assim com ele dentro de mim, sentir esta vida que eu gerei para sempre...

Não consigo entender o porquê deste castigo todo. Acho que tudo não passou de uma série de infelizes coincidências, mas depois deste pesadelo ter acabado, tenciono averiguar a fundo a causa do que aconteceu. Preciso de perceber, para bem da minha sanidade mental. Tenho que arrumar as ideias na minha cabeça, porque senão este fantasma vai continuar a atormentar-me até ao fim da minha vida. E só depois tentarei encarar a vida da forma positiva como sempre a encarei, mesmo face a esta provação tão grande. Talvez a maior provação a que já fui sujeita na minha vida.

E agora, um apelo: preciso muito do apoio dos amigos nesta altura. Visitem-me, mandem-me mensagens, telefonem-me. Por favor. Isto é tudo mau demais para ser ultrapassado sozinha com o meu marido...

Um beijinho muito grande, de quem vos quer bem.

Logo que saiba os primeiros resultados da amniocentese (penso que é do teste FISH), virei cá dizer ou então pedirei a alguém para deixar a notícia por mim, já que vou estar acamada durante uns dias.

Adenda: Antes que continuem a escrever comentários a julgar-me pelo facto de fazer um aborto terapêutico SÓ pelo facto do meu filho poder ter Trissomia 21, queria esclarecer melhor este assunto, que causa tanta dor a uma mãe e a um pai que lutaram muito para conseguir este filho: eu tenho uma doença grave na placenta, a qual está fortemente associada à Trissomia 21, MAS NÃO SÓ: a amniocentese até pode dar normal, mas o bébé corre ainda o risco de não receber os nutrientes suficientes para o seu normal desenvolvimento e, para além de correr o risco de ser muito prematuro, pode ter mal formações muito graves, alguma incompatíveis com a vida. Acreditem que nunca tomarei uma decisão destas sem me informar muito bem, junto de médicos competentes na matéria, de quais as probabilidades do meu filho poder ter uma vida com alguma qualidade. Não é em mim, nem no meu marido que pensamos, mas sim no bem estar do nosso filho. Esse é e será sempre o nosso objectivo. Acho que com estas palavras esclareço o porquê da minha (nossa) angústia. Acreditem que só quem passa por elas é que sabe o que dói ter que tomar uma decisão como a que nós teremos que enfrentar...