Onde pára a minha cegonha?

Às vezes acho que Deus me pregou uma rasteira. Outras vezes, não. Afinal, as coisas na minha vida não tem acontecido da forma mais convencional. Quando tudo na vida dos outros acontece de uma certa maneira, considerada normal pelos padrões da nossa sociedade, na minha acontece de outra. Não quero com isto lamentar-me ou fazer-me de vítima. Não, não é isso...

É só porque dei comigo a pensar que, quando via as reportagens na televisão sobre casais inférteis, dizia: "com a sorte que eu tenho, de certeza que me vai acontecer isto também". E depois de ter adiado ser mãe até aos 30 anos, porque o meu marido ainda não se sentia preparado para ser pai (!!!), não é que aconteceu mesmo?

A espera é das coisas que mais me custa, nesta fase da minha vida: espero pela regularização dos ciclos menstruais, espero pela chegada das consultas (a próxima é só a 27 de Abril), espero pela eficácia dos tratamentos...espero, espero, espero...

Neste momento, sinto que o tempo é o meu pior inimigo e todos os dias aumenta a minha angústia por verificar que, mais uma vez, os medicamentos não fizeram efeito e que tenho que esperar mais um mês para voltar a tentar.

Hoje, culpabilizo-me por ter tomado a pílula durante tantos anos e por ter deixado que o "egoismo" do meu marido tenha feito com que só tentasse ser mãe com esta idade.

Não sei se algum dia conseguirei concretizar este sonho, não tenho o apoio que a maioria das mulheres com problemas de infertilidade tem. Sinto que estou sozinha nesta luta, pois não sinto grande apoio da parte do meu marido. Para ele, se conseguir tudo bem, mas se não conseguir também não há problema nenhum. E isso é o que mais me dói...

Pela minha parte, estava disposta a sujeitar-me a todos os tratamentos que fossem necessários, mas ele já me foi dizendo que não concorda com isso e que eu devia saber quando parar. Talvez não esteja no nosso Destino sermos pais. Ele não é um "monstro", mas não sei porque pensa assim, porque se conforma com tanta facilidade...

Estou sozinha e, mais uma vez, o peso desta solidão só aumenta a dor de me sentir incompleta.

Isto hoje foi um desabafo e apesar deste meu diário ser público, tinha mesmo de o escrever...